URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

Вот дерьмо.

Неделя начиналась изумительно: я не ела, пила кофе, кг уходили довольно быстро. Есть не хотелось. Есть не хотелось!

А потом все разъехались на майские, и понеслааась!

Правильно, вместо того, чтобы увидеть в сложившейся ситуации возможность спокойно, в одиночестве заняться полезными делами, я вижу в ней "оооо никого нет, можно жрать, не прячась и не скрываясь!!!!1!!111!11!1"

 

Когда же уже я научусь жить так, чтобы в случайно выпавшем одиночестве видеть что-то большее, чем подарок судьбы для моей мии?

 

Надо работать над собой.


@темы: еда, выход в люди

02:19 

Еда и я

Помню, когда все только началось, я боялась еды. Я боялась мучного и никогда не заходила даже в хлебные отделы в магазинах, я считала 150 г низкокалорийного сыра срывищем, я забыла о существовании чипсов и крекеров.

Страх ушел (хотя мне часто хочется его вернуть).

Зато кое-что осталось. Боюсь, это кое-что даже усиливается со временем.

Это - стыд.

Мне стыдно признавать, что я ем. Мне стыдно перечислять продукты, входящие в мой рацион, даже сами слова стыдно произносить. Мне стыдно есть при знакомых людях. А они только усиливают это чувство, постоянно повторяя: "Ты ничего не ешь".

И все бы ничего, но в результате психологически сложно даже кусочек чего-нибудь съесть при других.

И все бы ничего, но, поскольку едят даже люди с ed, начинаешь есть тайно. Пряча кусочек сыра/дольку мандарина/что-нибудь еще, когда вдруг кто-то заходит в комнату.

И понимаешь, что другой человек знает, что ты тайно ешь, возможно, даже жалеет тебя, но играет в эту молчаливую игру с тобой и остальными.

Идешь в магазин, озираясь, чтобы никого из знакомых не встретить.

Запихиваешь еду в сумку, которая и так битком набита, - только чтобы никто не застал тебя с пакетиком, в котором лежит еда.

Если идешь в кафе одна - также озираешься - как вор.

Паранойя.

 

И ничего не можешь с этим поделать, потому что стыдно есть, потому что этот процесс кажется таким безобразным... и становишься для себя же посмещищем.

 

Я понимаю, что нельзя не есть все время, но когда начинаю думать о том, из чего составить свой рацион, любой продукт, кроме чая/кофе/воды, вызывает мучительное чувство стыда.

 


@темы: еда

00:49 

Пооткровенничать.

Интернет - место, где можно сидеть инкогнито, скрывая имя и фамилию словосочетанием из прелестной песенки pulp, лицо - аватаркой с изящными контурами чужого тела, личность - немного шаблонными и подчас слишком высокомерными фразами. Зато благодаря этой анонимности можно обнажить ту часть жизни, которую не хочешь никому показывать в реале.

Ведь говорить про еду, про свои ed и связанные с этим переживаниями - это как-то... стыдно, что ли. А тут не стыдно. Потому что вырезаешь из своей жизни вот этот кусочек и помещаешь его тут, в отрыве от остальной себя.

 

И да. Наверное, я не труЪ про-ана и не хочу выступать в поддержку такого движения (да-да, вопреки тому, что написано в моем первом посте). В том смысле, что я не могу выступать в поддержку болезни. Я могу быть (и я являюсь) ее жертвой. Я могу понять других таких же девочек, как и я. Я могу вдохновляться чужими примерами, могу понять и разделить радость тех, кто достигает каких-то успехов, могу упиваться сама истощением себя, но этого, наверное, недостаточно, чтобы быть про-ана. Ну и ладно. Думаю, это все слова - не так уж они и важны.

 

Такие дела.


10:50 

840 ккал.

Срыв, конечно, с первого же дня, но...

Держись, милая.


05:12 

Ну да. Неделя срывов.

Иногда мне кажется, что я - это два разных человека.

Одна часть меня - светлая, легкая, добрая. И ничего не кушающая.

Другая - злобная, неряшливая булимичка.

Когда я ем, мне не хочется быть доброй, не хочется быть красивой. Когда нажрешься, ощущение, что ты - это уже не очень-то и ты, а просто какое-то жирное чудовище. В результате позволяешь себе быть хуже, распуститься. Просто доктор Джекил и мистер Хайд!

Буду работать над тем, чтобы преодолеть это противоречие.

И пусть победит лучшая сторона меня.

 


03:57 

В ночь на понедельник/в понедельник будет срыв.

Черт.

А потом блевать, ненавидеть себя и все такое.


@темы: еда

00:21 

Талия 60, вес 52.
Накормили конфетами, съела 4 штуки.
Чувствую себя жиртрестом.

@темы: еда

21:21 

3 дольки шоколада. Меня тошнит.

@темы: еда

01:51 

Вчера - 1 шоколадная конфета.

Сегодня - 2 чашки латте.

Все остальное идет гладко.

Полет нормальный.


@темы: еда

23:58 

Две чашки вареного кофе, одна чашка черного чая и одна чашка растворимого кофе. И много воды.

А из неправильного - латте. Знаю, в кофейне могла бы выбрать что-нибудь менее калорийное, чем кофе с молоком и сиропом.

Но я не раскаиваюсь. Главное, я не стала забивать на сегодняшний день из-за чашки сладкого кофе.

Я думала о том, чтобы забить, но не стала. И очень этому рада. Тем более, одна чашка кофе, пусть и такого, - это лучше, чем тонны булок и шоколада.

 

P.S. Надо меньше сидеть в интернете, а то это становится, как еда.

 


@темы: выход в люди, еда

14:01 

Ох ты, еще и съемка намечается.

Еда, у тебя нет шансов!


@темы: выход в люди, еда

11:21 

Наметившаяся в конце недели приятная встреча - дополнительный источник сил для того, чтобы быть лучше.

@темы: выход в люди, мотивация

11:19 

Ну что, снова играем?

Задача - не сорваться и быть счастливее.

Правила просты: никакой еды, больше воды, кофе и чая, зато много учебы, всегда безупречный внешний вид и порядок вокруг.

Приз - красота, радость и гордость за себя.

 


23:30 

Моя Нирвана

Иногда люди говорят, что у анорексиков в голове только диеты, калории, еда (хотя ей место в желудке, гламур, что все их мечты сводятся к похудению, что для них важна лишь оболочка.

Но ведь это не так.

Может, кто-то скажет, что мое представление слишком идеалистично, что жизнь без еды - постоянное напряжение, боль, одиночество.

А для меня это, в первую очередь, красота во всех смыслах.

Это изящество, тонкость полупрозрачных пальцев и хрупкость запястий, мраморная кожа с голубыми прожилками вен, легкость и головокружение, это цветочное благоухание, ароматы только что сваренного кофе и свежезаваренного чая, способность прочувствовать самые тонкие нотки их вкусов, это яркость красок неба и звезды, ветер и много воздуха, прогулки по прекрасному оттаивающему городу, красота окружающего мира, которая вдруг становится такой заметной; это чтение перед сном и вместо завтрака, шепот страниц и задумчивое черно-белое европейское кино на ужин; это пение скрипок и арф, блюзовые гитарные переливы, веселая и вечно молодая безбашенность рок-н-ролла и нежность джаза; это аккуратность во всем; это ощущение полета и вдохновения, творчество; это легкая грусть и гордость за себя, ощущение собственной особенности; это уставшая, печальная и потому слегка застенчивая улыбка, это тихие ночные разговоры и доверительное переплетение пальцев.

Ведь когда ты чувствуешь, как отрываешься от земли и только наполовину принадлежишь этому миру, так просто быть лучше.



Я буду лучше.

 

 




Listen or download Since I've Been Loving You for free on Prostopleer

@темы: музыка, мотивация

22:50 

Думала организовать завтра чистку, чтобы прям с понедельника и с чистого желудка начать голодовку, хотела завернуть за сульфатом магния в аптеку (я так делала год назад), но почему-то побоялась. Ну ладно, обойдемся без слабаков.

Задумывалась о флу - чтобы а) избавиться от зажоров б) хоть на время стать овощем, чтобы без особых эмоций разрешить все свои проблемы. Но тоже не хочу лишний раз прибегать к таблеткам.

Сомнения терзают!

Ничего. Будем справляться так.

 

 


21:53 

Люблю этот паблик: vk.com/psy_ofano

21:52 

Непременно!


@темы: мотивация

21:50 

Мне нужны деньги.

Мне многого хочется.

Да-да, именно это я и имею в виду: можно экономить на еде. Откладывать, а в итоге - фигура, возможность покупать вещи, какие захочется, ходить, куда захочется, учиться чему-нибудь.

Так хочется порядка. Привести в порядок свой рацион, свое время, всю жизнь.

Надо этим заняться.

Надо быть такой, какой хочется. Если жрать, забивать на себя, на свою красоту и духовное развитие, спускать тонны денег на еду, то ничего не выйдет.

И еще хочется найти работу. Жаль, пока нет такой возможности.
Значит, пока будем распределять то время, что есть. Вот только на еду его, думаю, не будет особо хватать. Какая досада!

 

 

 


@темы: еда, мотивация

21:33 

Очередной старт.

Осенью и зимой все было неплохо, но могло бы быть и лучше. Могло бы и не быть внезапных срывов, перееданий, растягтивавшихся на недели.

Довольно.

За последнюю неделю - восстанавливалась после болезни - разожралась и набрала веса до 56 кг.

Пора брать себя в руки.

Сначала думала сесть на диету, на ту же "Любимую", но потом решила, что не буду. Диета (если не срыватья) дает кратковременный эффект. Это мне не подойдет.

Дело осложняется булимией. Иногда так хочется пожевать. Иногда так хочется какой-нибудь определенной дряни.

Вот только никакое "пожевать" не сравнится с легкостью.

В очередной раз - в путь.


@темы: мотивация

10:55 

Когда я только как бы проснулась, хотя, на самом-то деле, ни проснулась, ни встала, мне ужасно хотелось сорваться. На пончики и маффины из данкин донатс, на роллы "филадельфия", на карамельный фраппучино, на мороженое, на говядину и сыр-косичку, на зефир и пастилу, на творожные кольца и эклеры, на торт "Графские развалины", на баранки и шоколадные конфеты, на халву и орехи, на жевательный мармелад и круассаны, на чипсы и блинчики с шоколадом, на душистый хлеб и макароны по-флотски.

 

А теперь я сижу, и меня тошнит при одной мысли обо всем этом.

Кстати. Неписаное правило: после голода первая маленькая хрень, которую ты ешь, имеет божественный вкус. Все, что ты ешь после этого, вкуса не имеет и вызывает тошноту и чувство вины.


perfection

главная